#2 遇見自己

22158050_1396964560421493_3130914730810540032_n就如前言,男友給我的25歲生日大禮是一個專屬於自己的網域名與這博客。思前想後,本意是全新的開始,但對以往自己寫下的時光還是存有那一份情懷,於是還是咬緊牙關,把心一狠地備份了舊博客的所有文章並導入到這新的博客裡。

在備份與導入的過程中免不了停頓下來咀嚼自己寫過的文字故事;卻恍然發現好多博文,連自己都不記得自己曾寫下過這一番文字。有些意外。文字的奇妙在於它捕捉了當下的情感與思緒,並將之保存。就算經過了歲月的洗禮,那些感動依舊佇立於此。照片會發黃甚至丟失,影片也可能因歲月的流逝也變得殘缺或無法播放,或被新科技下產生的新影音格式、播放模式而取代;唯有文字會緩緩流動在時間這條巨流裡,等待有緣之人將之打撈並品嚐它的美好。

但,同樣的文字在不同心境下閱讀時帶來的感動與感受又是大大不同的。在導入博文的過程中,發現好多當初寫下的文字,在幾年後再次細細咀嚼時,帶來的感受是大不相同的。於是產生了這麼一個念頭:與自己對話。在閱讀了以往的博文後,寫下自己所感受到的,或是現在的自己會採取的處理方式。算是一種自我剖析與反省的方式吧。進而審視自己近年來在心靈方面有無任何長進。:)

於是,#與自己對話2017策劃就這麼鏘鏘鏘地開跑啦。


 

#172 最感動的是 2013年

標題是『是』,而非『事』。一開始便表明了自己想寫的並不是存在以來所經歷最感動的事情,而是一串囈語。閱讀的過程中,雖然早已對自己可悲得不行的記憶容量有所醒覺,本以為會陷入“啊,我這到底寫的是什麼?”或是“我這段文字到底是在影射哪段人生故事?”;但其實在重新咀嚼自己4年前寫下的這段文字過程中,所有回憶都湧上了腦海喧鬧著。

誰說分開了以後感動就會變了質,當初的感動仍然是最純粹的感動。

當視線接觸到這段文字時,內心湧出的除了滿滿的感動之外,還是滿滿的感動。渾渾噩噩地過了幾年,早已不再寫下偶爾浮現在腦海中的句子,日子就好似被快速前進了幾倍。恍然回神,已經是幾年以後。有些南柯一夢的悲傷。最喜歡的莫過於以下這句。

感動是自己的倒映吧我想。

回首這幾年,我早已不再以悲傷電影的方式自虐。曾經好愛看洋蔥不要錢免費大拋售下的煽情產物,哭個稀里嘩啦地;如今距離我最後一次觀看煽情電影大約已經是幾年以前的事情了吧。審視一下自己,並不是年歲漸長後被柴米油鹽給磨滅了自己感性的一面,我想最重要的功臣其實是親愛的男友大人。在一起說長不長,說短不短,但他總能讓我打從心底由衷地發出“有你真好”這麼一番感嘆。

如果說以往那一個熱愛觀看煽情電影並為之哭得抽抽搭搭的自己,其實內心正渴望自己被這麼深刻地愛著;那同理可證,如今的我活在真真切切的感動中,也許正是這樣,戒掉了每當不開心就播放煽情或悲情電影的習慣。

也許最低潮時候被給予溫暖信任,是一個人一生當中,最感動的時刻了。

當初寫下這麼一段文字的自己,我也忘了是什麼觸發了這一段感觸。但在多年以後卻經歷了以上這一份感動。已經好久不愛剖析自己,更下意識地迴避寫字這一個動作;太多不快樂、太多悲傷,回首近年來的博文,自己其實真的好難過。但在遇見了男友以後,雖然刻意避開悲傷的回憶,掩飾自己破碎的軀殼;但他還是看透了我的偽裝。

我想各位對這一句“If you can’t handle me at my worst, then you don’t deserve me at my best”都不陌生吧。最糟糕的情況,也許我身無分文、流離失所,也許我胖得像顆隨時會斷線並飛上天空的氣球;這一切都可以被歸類為最糟糕的情況。但我想,內心裡破碎破損,渴望愛的小孩,也是一種最糟糕的情況。並不是所有人都願意停下腳步來傾聽你內心裡受傷小孩的吶喊,有些小孩哭著哭著,卻總也等不到一雙願意停下腳步來拍拍小孩的大手。

這個速食時代,每個人的腳步都好快,追趕着時間的尾巴,營營役役地忙著增加存摺上的數字。如果你是個身無分文居無定所的米蟲,也許我可以給你找份工作;但如果你是個內心受傷的小孩,好似刺猬般對著想向你伸出援手的人們伸出刺爪,我想並不是每個人都願意犧牲自己的時間來了解你內心深處的傷痛。

“真是不感恩的刺猬。算了。”

 

說了這麼多。這幾年光長年齡不長智慧的日子以後,我覺得最感動的是在這匆匆一生中,有幸遇到願意停下腳步,跟著你的步調來調整自身步伐,以攜手走過一段路的人兒。不論旅程是長,是短,你並不是孤身一人。總有一雙溫暖的大手緊緊地牽著你因前方未知數而顫抖的小手,總有一雙大腳堅定地踩著與你同一步調的步伐,往未來前進。

 

親愛的你,如今你最感動的是,又是什麼呢?

 

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